domingo, 19 de mayo de 2019

Road to the Supernit a les biblioteques



Lunes 6 de mayo de 2019 
Reunión de coordinación bibliotecaril
(Quedan 25 días para la SuperNit)


La reunión empieza con LaJefa leyendo algunos carteles y mails que le han ido llegando desde la última reunión. Uno tras otro, después de leerlo en voz alta, se lo pasa a alguien, "para que me digas qué hay que hacer con esto" o "a ver sí tú sabes de qué habla".
Tras ello procede a repasar las actividades que hay programadas para la semana. Rara es la vez que no falla de día, de hora o de actividad. Eso suele provocar malentendidos debido a la confusión que ella misma genera dando datos incorrectos sobre una misma actividad (a menudo, en apenas unos segundos de diferencia).
Luego la reunión se atasca en detalles bastante insignificantes de la rutina diaria: 
¿Es mejor poner lo prensa diaria doblada o ponerla plana sobre la mesa?
¿La letra del horario de verano debe ser blanco sobre fondo verde o verde sobre fondo blanco?
Para salir del ensimismamiento va una compa y dice:
-Hoy empieza al difusión de la SuperNit.
A lo que LaJefa, visiblemente airada, espeta:
-¡Pues a mí no me han dicho nada!

El tono quizás sorprenda a algunos. Les resumiré diciendo que ella cree que hay un contubernio en su contra. Y que TODOS le ocultamos información. En lo más profundo de su mente, LaJefa cree que el capo di capos de biblioteques, el jefe de programas de Tv3 e incluso la presidenta de la IFLA nos han informado personalmente de la SuperNit, ANTES que a ella.


A partir de ese momento, LaJefa empieza a dar indicaciones sobre cómo debe hacerse la SuperNit. Una compa dice que es mejor esperar a que llegue la información oficial (que detalla qué hay que hacer). LaJefa la ignora por completo y da indicaciones de dónde hay que colocar a los acompañantes. Luego, en su catastrofismo habitual, afirma que este año la cosa no puede salir tan mal como el año pasado. Y remata diciendo que si los nenes tienen que hacer 2 ó 3 pruebas, habrá que inventarse otras, para que los 30 chavales inscritos hagan algo. 
¡Qué todos los niños busquen algo a la vez! 
-Pero... -titubea la compa ante el torbellino alocado que está oyendo-. Pero....

Entonces LaJefa da por zanjado el asunto (porque evitar toda discusión sobre cualquier tema es prioritario en la reunión) y pega un chillido cuando ve el listado de días de vacaciones. Luego resulta que ese listado es el de SUS vacaciones, y se calma. 


Cuando LaJefa está de vacaciones, todos estamos -un poco- de vacaciones.


Media hora más tarde, la compa que estará al cargo de la SuperNit ya se ha leído las bases del evento. 
LaJefa evidentemente no. Así que sigue llamándola por teléfono desde su despacho cada tres minutos para darle indicaciones. 
Sobretodo, que la hija de TAL tenga una participación activa. 
Aquella señora mayor que viene con su nieta, que no venga, ¿eh?  
¿Y qué tenemos que poner en el cartel de la SuperNit? Porque hay que hacerlo ya.

-Me tiene harta -dice la compa dejándose caer en la silla, al lado a la mía, aprovechando que está vacía porque ElNuevo ha ido a ordenar unos libros.
-¿Y por qué no contratamos a alguien de fuera? -digo yo con mi manía de proponer soluciones cuando la gente sólo viene a expresarme su frustración y malestar sobre la vida en general.

Y entonces aparece LaJefa outtanowhere
-¿Te ha llegado a ti el mail de la SuperNit? Porque a mí no me lo han enviado.
-Está en el Outlook de la biblioteca -dice la compa que se lo ha leído.
-Pues yo no lo he visto -dice en tono lastimero LaJefa- ¿Puedes subir y lo leemos juntas?
ElNuevo ha vuelto de ordenar y la compa no tiene excusa para no abandonar ese puesto e ir a sentarse junto a LaJefa, en el despacho, y LEERLE el mail.
-Estoy por mandarlo todo a la MIAU -suspira la compa resignada.


La compa no ha dicho "a la Miau", yatusabesh.

Consulto entonces el reloj. Han pasado sólo 40 minutos desde la primera noticia de la Supernit y LaJefa ya ha logrado que la compa que estará al cargo quiera abandonarlo todo.
Todo un récord. 
El año pasado la compa al cargo de la SuperNit (que evidentemente NO era la misma compa) aguantó una semana antes de amenazar con mandarlo todo a la p*** m*****.




Martes 7 de mayo de 2019 
(Quedan 24 días para la SuperNit)

Aparece una señora y pide apuntar a su hija para la Supernit. Y a media docena más de amigas (de la niña, se entiende) cuyos padres y madres trabajan a las horas que está abierta la biblioteca.
Hablemos un poco del horario de las bibliotecas y sobre sí la "conciliación laboral y familiar" debe coincidir con el horario de la gente o sí los que trabajamos en la biblio no deberíamos tener ninguna clase de vida porque ni siquiera somos personas. 
Como me dijeron una vez: "una persona pública como tú debería blablabla"

Abro un Excel nuevo y anoto nombres.
(LaJefa a eso lo llama "Crear un Excel". Así que sí alguna vez alguien les pregunta en un concurso quién creó el Excel, pueden decir que yo; puesto que he "creado" bastantes).



Miércoles 8 de mayo de 2019 
(Quedan 23 días para la SuperNit)

Ya tenemos la mitad de las plazas cubiertas. Aunque hay diferencias entre las compas sobre la cantidad máxima de plazas, porque siempre hay que guardar alguna plaza extra para "compromisos". A ElNuevo, que resulta tener una rectitud moral con las listas de espera digna del Santo Oficio, no la agrada la idea. 
Parte de esa elevada rectitud puede que sea por mí culpa, verán...

Hace unas semanas vino una pareja. Ella tenía carné de biblioteca hacía mucho tiempo, cuando vivía por la provincia. Pero luego se fueron a vivir lejos (no sabemos hasta qué punto es lejos). El caso es que el carné se le traspapeló. ElNuevo le ofreció hacerle otro (coste del servicio: 1€)
- Aquí pagando -dice la señora por lo bajini-, es como se consiguen las cosas.
Yo estaba enfrascado entrando revistas, pero siempre con ojo avizor para helpear al nuevo cuando hiciera falta. El comentario me enervó y le pegué un manotazo al mueble. (A la revista El Mueble, me refiero).
-¡Oiga señora, que esto no es soborno!
Y la mujer, estirando la nariz contesta:
-Yo no he dicho "soborno".
Y ahí me callé la réplica, que era:
-Y yo he dicho "señora".
¿Soborno yo? ¡Toma sobre en B!


Jueves 9 de mayo de 2019
(Quedan 22 días para la SuperNit)

Tenemos el primer gran conflicto con la SuperNit (conflicto real, sin contar las tontunadas de LaJefa). Padre/Madre/Tutor Legal deben firmar una autorización para que puedan ser registradas imágenes de la actividad (con los nenes participantes). Nos ponemos en contacto con algunos y vienen a cumplimentar el formulario. 
Mal. Todos los hacen mal porque nadie se lo lee. Algunos olvidan el nombre del niño, otros olvidan marcar qué autorizan, todos olvidan escribir la biblioteca dónde se desarrollará la actividad -¿ah, pero otras biblios también lo hacen?, pregunta un iluminado-, alguno olvida incluso firmarlo...
El conflicto viene cuando empiezan a llenarse todas las plazas pero hay muchos de los "apuntados" que no han autorizado nada (y hacerlo el mismo día antes de empezar puede ser caótico) y otros ni siquiera saben que están apuntados (porque los apuntó aquella señora que viene en horario laboral a apuntar a los demás).


Viernes 10 de mayo de 2019
(Quedan 21 días para la SuperNit)

Me mandan a la Sala de adultos. Intento sobrevivir a la angustia ordenando los CD's (una tarea tan titánica como efímera).
No me agrada estar en esa sala: está muy mal climatizada, la mesa de trabajo está pensada para no tener que levantarse (cuando lo raro es tener cinco minutos seguidos sentado), LaJefa aparece a menudo y toquetea las cosas o las deja a medias (suele dejar el carrito con los libros delante del ascensor o delante de la puerta de los servicios). 
El momento álgido del día es cuando viene un señor a hacerse el "carné de docente". Le han dicho (vete a saber qué idiota) que los hacemos aquí.
-Bueno, esto es una biblioteca -digo.
Sé que puedo resultar repelente, pero les sorprendería la cantidad de gente que entra aquí creyendo que somos cualquier otro edificio administrativo (el ayuntamiento, un museo, Hacienda...). Eso sin contar a los que toman la biblioteca como si fuera un chiquipark, un espacio donde abandonar los hijos mientras van de compras...
El señor docente no tiene ni idea de cómo se hace el carné de docente. Dice que no le han dado ninguna web a la que dirigirse o informarse.
Apunto que yo tampoco. Y así, nos lanzamos a la aventura.
Empieza a hablarme de la época franquista, que él empezó dando clase en el año catapúm, en el pueblo de Tal.
-Lo conoces, ¿no?
-Claro -digo-, con esa iglesia y ese bar en la esquina...
-Bueno, lo del bar fue posterior -apuntilla.
No se da cuenta que le tomaba el pelo. 

Doy con una web con un formulario.
-Ahí se lo dejo... -digo y me voy levantando.
-¿Me lo puedes rellenar tú? Es que yo de las tecnologías...
-Bueno, es que tiene que poner sus datos.
-Tranquilo, yo te los digo.
Un día habría que hablar de la política de protección de datos. O mejor dicho: Lo que callamos la gente de biblioteca.

Sepan disculpar mi ignorancia pero me doy cuenta que el "carné de docente" lo quiere para que le hagan descuentos en la entrada de algunos museos. Parece que el "carné de jubilado" le parece ofensivo. Esto lo descubro cuando el formulario (nos) pide el centro en el que trabaja.
El señor docente dice que hace años que está jubilado y me mira.
Y yo le miro.
Decide llamar a Ensenyament. Y llama.
-Hola buenas -dice como si llamara al cuñado-, soy docente y quiero el carné de docente. Te paso con un amigo.
Y me tiende su teléfono.

Y yo:
-Aquí Yordi Biblioteca, que se ponga Laura (la consellera de Cultura) que le daré LAIC a sus tweets sobre literatura.

._. 
Ehem, en realidad no.

Le dicen que ponga el nombre de algún centro en el que haya trabajado (en realidad, me lo dicen a mí). Y lo hago. Luego le imprimo el carné y ale. Muchas gracias y vente algún día al pueblo de Tal. Y yo, de nada caballero.

Obviamente sin un sello del centro en el que trabaja (o trabajaba) el carné carece de utilidad práctica. O así lo entiendo yo. Pero el señor docente se marcha contento. Y yo, por si acaso, aprovecho que estoy en la web con el formulario y me hago un carné de docente para mí.


La vida imita al wrestling



Lunes 13 de mayo de 2019 
Reunión de coordinación bibliotecaril
(Quedan 18 días para la SuperNit)

LaJefa resume todos los preparativos, toda la logística, todo los ensayos, de la SuperNit con:
-La SuperNit sólo dura una hora.
Y pasa completamente del asunto porque grandes y graves problemas la atenazan. Y es que necesita que alguien le imprima un cartel de una actividad de Junio (del año pasado) para colocarlo en la Memoria 2018.
¿Ustedes, Jefes y Jefas de bibliotecas, cómo llevan la Memoria 2018?



Martes 14 de mayo de 2019 
(Quedan 17 días para la SuperNit)

Entre los que ya han firmado la autorización y los que están apuntados, ya estamos llenos. Miro el mapa y veo que muchas otras biblios también están llenas. Así que informo a todos que sean firmes en la contención de abuelas agresivas y violentas.
-¿Y si viene la niña del Exorcista? -me pregunta ElNuevo.
-Esa quizás ya está apuntada -respondo-. Pero aún no lo sabemos.
-Correcto -dice él.

A media tarde una madre viene a preguntar. 
-Ah, vale, vale -dice cuando le informo que estamos llenos.
-Hay otras biblios cerca que aún...
-Da igual, da igual -dice y se va, aliviada de tener el viernes noche libre.




Miércoles 15 de mayo de 2019
(Quedan 16 días para la SuperNit)

Entra LaJefa por la puerta y sin decir ni "hola", suelta culebras porque hemos estado apuntado gente a la SuperNit sin pedir el carné de biblioteca. La compa al cargo le dice que no hace falta el carné para participar en la actividad. 
-A ver si no -dice LaJefa vacilona.
La compa le saca el formulario de autorización para mostrarle que no pide el carné. Entonces LaJefa dice que el formulario no es de la biblioteca. Y que para los clubs de lectura, a ver si no pedimos el carné.
-Pero para los club de lectura hay que prestar el libro -dice la compa.
-Pues por eso.
-Pero en la SuperNit no hay que prestar nada.
-PARA INSCRIBIRSE -chilla-. Tienen que traer el carné, para inscribirse.
-Pero ahora ya están inscritos -dice la compa que intenta razonar con lo irrazonable.
-¡Pues eso es lo que te digo! ¡Que ahora ya es tarde! ¡Hay que pedir el carné, SIEMPRE que quieran inscribirse!
Se va hacia el ascensor y desaparece.


¿Quieres inscribirte? 
Debes traer el carné de biblioteca.
¿Quieres entrar?
Debes traer el carné de biblioteca.
¿Quieres ir al baño?
Debes traer el carné de biblioteca.
¿Quieres que te deje un lápiz un momento?
Debes traer el carné de biblioteca.
¿Quieres sentarte a leer?
Debes traer el carné de biblioteca.
¿Quieres mirar por la ventana?
Debes traer el carné de biblioteca.
¿Quieres salir del edificio?
Debes traer el carné de biblioteca.
Si vas a la biblioteca, 
¿qué debes traer?
¡Ganas de leer!
En mi biblioteca es mejor reír que echarse a llorar


Jueves 16 de mayo de 2019 
(Quedan 15 días para la SuperNit)

Mientras ordeno el desastre que ha ocasionado el Senyor de les Ombres con sus robos indiscriminados de libros, aparece la compa y me enseña sus orejas élficas.
LaJefa que pasaba por el vestíbulo, suelta una bolsa que llevaba y se dirige tan veloz como puede hacia nosotros. Siempre temerosa que se esté organizando un complot en su contra:
-¿Qué pasa? ¿Qué pasa?
-Nothing Hill -digo yo.
-¿QUÉ? -chilla.
-Naaada -dice la compa-. Estábamos mirando cómo colocarlo todo.

La compa da alguna indicación sobre dónde quiere a los participantes y dónde los espectadores. LaJefa empieza a hacer preguntas que delatan que si se ha leído la información que pasaron (o si se lo han leído) ya lo ha olvidado por completo.
-... y en la pantalla -dice la compa-, se verán las niñas.
-¿Pero no has dicho que los niños estarán en el suelo?
-Las niñas del Súper 3...
-La Matoll, la Nenúfar -digo yo-, y la Fenoll.


Sólo la gente PRO, de bibliotecas, pilla el guiño.




Viernes 17 de mayo de 2019 
(Quedan 14 días para la SuperNit)

La señora que se escapa del trabajo para venir a apuntar amigas de su hija a la SuperNit aparece y, como un trilero, me desapunta a uno, y me apunta dos hermanos. 
._.
¿Hay que apuntar a un hermano y al otro no?
Eso sería si el Rey Salomón fuese bibliotecario. Pero no es el caso. 

Esto me recuerda a otra anécdota que nada tiene que ver con la SuperNit pero que la pongo aquí para rematar el asunto Bíblico.
Cuando en esta biblioteca había más silencio y se podía venir a leer, teníamos a un señor mayor, de boina y bastón, que cada día venir a leerse un par de capítulos de alguna novela. Lo hacía para salir de casa y andar hasta la biblio sí o sí, cada día.
Una tarde particularmente ruidosa dijo:
-Aquí os hace falta gente.
-Sí.
-Herodes controlando la sala -dijo. Y me guiñó el ojo. 

Y se fue apaciblemente hacia su casa.
Hace mucho tiempo que no le vemos así que, o está muy mal o ya no está.
._.


Y hasta aquí el Road To the Supernit a les biblioteques (por el momento).



Si han quedado con ganas de más, recuerden que en 2018 ya hubo un informe sobre la SuperNit: El lado oscuro de la SuperNit

sábado, 18 de mayo de 2019

Teresa de Jesús

Teresa de Jesús; 1961 de Juan de Orduña



Gracita Morales
¡Hay que ver, cómo está el Santo Oficio!

-Teresa, te quiero desde que éramos niños.
-Nadie te pidió que lo hicieras.
¡ZAS, en todo el kokoro!

Mi regalo es un libro.


El Señor muere a todas horas.

Mucha lectura de martirio de santos llevan a Teresa a un fanatismo religioso que roza el masoquismo.


El justo peca 7 veces cada día.


La llamada.

La película contiene 3 partes claras. La primera concluye a la primera hora, y es cuando confesores, teólogos y demás expertos religiosos llegan a la conclusión que Teresa realmente habla con Dios (y no con el Diablo). 
La segunda hora es más aburrida. Teresa on tour fundando monasterios de su orden religiosa. Llega a un sitio, le dice que no le van a mantener sus monjitas y ningún edificio. Ella se rebela: pero si somos pobres, descalzas y sólo rezamos. La autoridad local sigue en su negativa.
Pues dígaselo usted a DIOS, dice Santa Teresa. 
Y ahí logra lo suyo. 


Jesús Puente, ¡a la hoguera!

-¿Cómo es posible olvidar?
-Deseando otra cosa mejor

Santa Teresa de Jesús y San Juan de la Cruz
¡El encuentro místico!

Ana de Mendoza, princesa de Éboli
Monja a ratos, fiestera siempre.


viernes, 17 de mayo de 2019

Escuchando frases tristes

Ordenando estantes de la biblioteca, escucho👂: "Tengo un montón de ideas y ninguna forma de llevarlas a cabo."
🤔 Hay gente capaz de hacer cosas, y luego estamos los que no 😟

jueves, 16 de mayo de 2019

cinco CON cero

Ayudando a 1teen con el formulario online de las pre inscripciones escolares. -Nota final del curso de X ? -5,7 -Ahí pone 5,07 -Viene a ser lo mismo. -Sí, lo que viene siendo un cinco -Cinco CON siete -Cinco CON CERO siete -Yordi no seas tan quisquilloso
🧐

miércoles, 15 de mayo de 2019

Comportamiento aleatorio

Llega un e-mail 📩 de la nave nodriza de biblios 🛸 pidiendo paciencia 🙏 por
"el comportamiento aleatorio" del programa de gestión bibliotecaril, el .
😏



lunes, 13 de mayo de 2019

El cuento del Grial



Lo que no se sabe se puede aprender, si se pone esfuerzo y entendimiento -le dice el noble-, bello y querido amigo. Para todos los oficios conviene poner esfuerzo, corazón y ojos: gracias a los tres se puede saber todo. Y si no lo habéis hecho nunca y no visteis hacerlo a otro, no os debe avergonzar ni afligir el no saber hacerlo.

... a cada palabra lo besaba con tanta ternura y suavidad que le metía la llave de amor en la cerradura del corazón.

-¿Qué has venido a buscar? Tonterías y necedades.

... soy tan desgraciada y tengo tal pesar que nadie me debe saludar. De angustia sudo cuando alguien me habla o me mira.

Por mi fe, entonces tú eres muy osado o muy loco, pues me dices tu nombre sabiendo que te odio a muerte.

domingo, 12 de mayo de 2019

Campeones: Oliver y Benji

Mucho se ha hablado ya de los campos de fútbol interminables de este anime de culto. Pero... ¿y los nombres? Pese estar ambientada en Japón, ni los jugadores, ni los equipos, tienen nombres japoneses.
Y la "britanización" de los nombres de los jugadores es delirante:

Oliver Atom (Tsubasa Ozora)
Benji Price (Genzo Wakabayashi)
Tom Baker (Taro Misaki)
Mark Lenders (Kojiro Hyuga)
Bruce Harper (Ryo Ishizaki)
En fin...


Benji (Genzo) ya usa una gorra del Niupi/New Team cuando aún juega en el San Francis 

Oliver ya anticipó el marcaje a Leo Messi


Benji Price en el médico me representa...


sábado, 11 de mayo de 2019

El Senyor de les Ombres te arroba libros

Cada vez que no encuentro un libro donde toca en la le digo al usuario: -Ha sido el "Senyor de les Ombres" Pone cara rara y yo añado: -Ha, ha, ha... 😳Creo que me van a despedir. Todo sea por la 😎

martes, 7 de mayo de 2019

Masters de la reforma

Usando la misma plantilla del formato de MasterChef (o Maestros de la Costura y tantos otros) el talent show de las reformas es lo de siempre pero mayor. 
Más gente y más tiempo (pasamos de las 3 horas para cocinar un plato a los 3 días para reformar un par habitaciones).




Lo llaman "reformas" pero ahí todo el mundo va de interiorista esnobY cuando hay que hacer cosas "sucias" como poner unas losas en el suelo o barrer un patio de hojas, parece que ninguno sabe cómo ponerse al tema.

Mi interés en este tipo de programas no está en el bricolaje, ni en la composición de espacios, sino en la gestión del estrés y el liderazgo.
Las peleas y los llantos vienen por cosas insignificantes como poner en un sitio o en otro un saco de yeso. O gente que está al cargo y  mandan mucho y trabajan poco. Y se desmoronan porque no les hacen caso. 
No por mucho gritar, llevas más razón. 
Un poco de humildad, nos vendría bien a todos.

Jurado
Los dos tipos del jurado parecen haber salido directamente de Maestros de la Costura. Y aunque a uno lo presentaron como el diseñador de no se qué estadio en Qatar, da la impresión que no ha colocado un azulejo en su vida. Tan sólo la muchacha del jurado (Carolina Castedo; arquitecta y JEFA DE OBRA) está ahí dando indicaciones claras de cosas prácticas.

Participantes y apuesta de ganadores
Obviando el abanico de petardeo y freaks habitual. Mi apuesta para ganar el "concurso" va para un par de amigos: Qrro & Borja y una pareja de gaditanos formados por un tío y su sobrino: Raúl & Chano.




Lo mejor del programa fue cuando los participantes "terminaron" su reforma (adviertan el uso de comillas en terminaron) y el presentador les dice a los clientes: -Bueno, ahora vendrá un equipo de profesionales a arreglar lo que haya que mejorar.

¬_¬ 

Ese sí sería un buen programa. 
Un grupo de PROFESIONALES llegando a la obra y diciendo: ¿pero esto qué es? ¡cómo está de mal todo! 
Y arreglando el desaguisado.

Siempre he defendido que los talent show deberían emplear a gente profesional. Y da igual si son cocineros como en TopChef o maestros armeros como en Forjado a fuego.
En lugar de subir el listón y permitir al espectador aprender del profesional, nos ponen siempre a gente que CREE que sabe hacer algo rodeados de auténticos petardos que tan sólo están ahí para provocar amor/odio en redes.

Y para ver a gente que finge y que busca la reacción del público ya está el wrestling. 

domingo, 5 de mayo de 2019

El Santo Grial en los Pirineos

En el wrestling ser hipster es llamar a los luchadores por el nombre que tenían cuando estaban en las empresas indies, antes de ser "famosos". 
Llamar Heidi Lovelace a Ruby Riot, por ejemplo. (Who?)

Quiero decir que ya había leído a Javier Sierra antes de ganar el Premio Planeta, antes incluso que se le etiquetase como escritor (serio). Cuando era -y eso va con todo el cariño posible- "un cazafantasmas".

Jiménez del Oso, J.J. Benítez, Iker Jiménez, Lorenzo Fernández Bueno, Javier Sierra, y una larga constelación de nombres de autores (también hay autoras) que yo mentalmente agrupo bajo el título de "cazafantasmas". 

Entiendo que una novela galardonada con el Premio Planeta tiene más difusión que un artículo de investigación en una revista del mundo paranormal.
Pero si "El Santo Grial en los Pirineos" hubiera sido el tema del mes en una de esas revistas tan entretenidas me hubiese ahorrado mucha "hojarasca" de relleno, una trama de suspense muy floja y un affaire romántico más estático y frío que el pantocrátor de Taüll.




Ahora bien, si una historia es tan buena como "puertas" te abre (a otras historias, a otros libros,...) es innegable que el "cazafantasmas" -y eso va con cariño- de Javier Sierra ha compuesto una buena historia.

Gracias a él voy a acercarme a:
El forastero misterioso de Mark Twain
El cuento del Grial de Chrétien de Troyes
Y quizás para entretenerme con una novela "histórica" de aventuras, misterio y suspense, vuelva a leer El código Da Vinci de Dan Brown.
Y si dispusiera de suficientes horas, acercarme de nuevo al Parsifal wagneriano.


Les dejo con unos subrayones digitales del libro El fuego invisible

"Apenas salía de una habitación que olía a paquetes de folios recién abiertos, como si mundo "real" le diera miedo y sólo se sintiera a salvo rodeado de sus creaciones, en el silencio de su estudio."

"Una buena fórmula para explicar algo sería colocando al protagonista ante un drama que le obligara a salir de su casa."

"Los mitos esconde siempre una parte de verdad."

"Hoy quizá no lo entendamos porque en nuestra cultura basta con acercarse a un ordenador para encontrar lo que haga falta, pero, en el siglo XII, para hallar una respuesta a lo que fuere había que salir de casa y exponerse a mil peligros."

"Es preferible observar a tu adversario antes que discutir con él"

"¿Sabías que Blasco Ibañes sobrevivió a 20 duelos a pistola?"

"Los ingredientes para convertirse en un gran escritor: capacidad de observación, una mente flexible para relacionar ideas, un instinto innato y una gran tenacidad para lograr sus objetivos."

"una insondable constelación de posibilidades en las que perder unos cientos de euros."

"la necesidad que tiene el cerebro humano de poner orden en el caos de las ideas conscientes."

"más importante aún que la respuesta que obtienes es la pregunta que haces."

"Parsifal fue el primer texto que se escribió para completar la aventura de Chrétien".


🛸👽
Javier Sierra tiene en su web los episodios completos de una serie (autobiográfica) de lo paranormal muy especial: Otros mundos

sábado, 4 de mayo de 2019

¡Ángela María!

Esa señora mayor que viene al mostrador: -Quisiera renovar este libro porque está interesante pero tengo los nietos en casa y no me dejan leer. -¡Ay! Pues está reservado y no se puede. -¡ÁngelaMaría! 👼 😅